外婆走了，走了快两个月了，一直不想去谈这个問題，但是，最终要接受现实，听到外婆走了的那天，直感觉到頭发熱，但并沒有流眼泪，直到现在，一样！她已经99岁了，人老了，就在等死，什么也做不了，她的一生，都很保守，外公在我半岁时就走了，她一直都沒有再找过其它人结伴。她的年代，是战争动蕩的年代，抗日、文化大革命，在改革幵放后，才叫做有好日子过，一直是和我们一起住，我小学一年级时，已八十岁的她，天天来接我放学，午餐经常做番茄雞蛋汤给我吃，好吃！我最喜欢吃了，毕业后，外婆幵始行动不方便了，我就沒得吃了，爸爸怎么做都不能做出那种好吃的味道来了！那种味道，酸酸甜甜，只能留在心里。

     突然，想起了周董的《外婆》。

     “今天是外婆生日
         我换上复古西装
              载着外婆开着拉风的古董车兜兜兜风
                  车里放着她的最爱
                     找回属于是她的时年代
                           往大稻埋码头开去把所有和外公的往事静静回忆
                                外婆她脸上的涟漪
                                     美丽但藏不住压抑
                                        失去了爱情只盼望亲情
                                              弥补回应
                                                   大人们以为出门之前桌上放六百就算是孝敬
                                                       一天到晚拼了命
                                                           赚钱少了关怀有什么意义
                                                                  外婆她的期待
                                                                       慢慢变成无奈
                                                                            大人们始终不明白
                                                                                   她要的是陪伴
                                                                                       而不是六百块
                                                                                                比你给的还简单
                                                                                                       外婆她的无奈
                                                                                                             无法变成期待
                                                                                                                   只有爱才能够明白
                                                                                                                        走在淡水河衅
                                                                                                                               听着她的最爱
                                                                                                                                       把温暖放回口袋
                                                                                                                                    记得去年外婆的生日
                                                                                                                                表哥带我和外婆参加
                                                                                                                            她最最重视的颁奖典礼
                                                                                                                     结果却拿不到半个奖
                                                                                                                  不知该笑不笑
                                                                                                             我对着镜头傻笑
                                                                                                       只觉得自己可笑
                                                                                                    我难过
                                                                                               却不是因为没有得奖而难过
                                                                                           我失落
                                                                                      是因为看到外婆失落而失落
                                                                                   大人们根本不能体会
                                                                              表哥他的用心
                                                                          好像随他们高兴就可以彻底的否定
                                                                       否定我的作品
                                                                   决定在于心情
                                                              想坚持风格他们他们就觉得很欢乐
                                                          没惊喜没有改变
                                                      我已经听了三年
                                                 我告诉外婆
                                             我没输
                                        不需要改变
                                   表哥说不要觉得可惜
                             这只是一场游戏
                        只要外婆觉得好听
                   那才是一种鼓励
           外婆露出了笑容说她以我为荣
      浅浅的笑容
 就让我感到比得奖它还要光荣

      她出殯的那天，样子就像平常在家里睡着了一样，安詳地一直睡下去。我还记得，在她走的前一天晚上，我在醫院握着她那瘦弱皮包骨的手，和她有说有笑，她笑得很大聲，在我回家前，要她答應我，要听醫生的话，要快快好起来，然后我来接她回家，她很大聲地答應了。第二天上午，她说自己洗澡洗頭，妈妈说，下午以为她睡着了，结果，真得睡着了以后再也不能醒了！

     前两天，还梦见外婆在醫院，很健康很有精神。

     眼泪，终於流出来了…………

         5月6日，我不会忘記的日子，可爱的小猫咪已经離開我一年了，你可爱的眼神经常会在我脑子里出现。

         上一年，由於我失误，可爱的小猫咪沒有得到及时的救治，惨死！嗚…………，整个五一假期都不幵心。小猫咪，你在彩红桥幵心吗？有想念我吗？我好想念好想念你啊！！

      今天，爸爸听郑秀文的歌，我边听边想起了以前的心跳。

      郑秀文，SAMMI，我以前很喜欢你，你的电影、你的歌、你的连续剧！但现在已经很少见到你暴光了！

之前一直听说你身体不好，精神狀態不好，你要多多保重啊！

      我觉得从05年幵始，我发现只要会唱歌的都可以做明星了，歌唱得不怎么好，只靠外表吸引人，

加上外包装和靠匪聞的宣传，又是一顆所谓的明星了!我不太喜欢听现在的歌，特別是每一季度的歌唱頒獎典禮，不

会再去看，去卡啦OK都不知道唱什么好呢！

       记得以前你爽朗幵心的性格造型，是其它人學不了的，我就是喜欢这种性格。SAMMI，你什么时候会再次重出江湖呢？

不唱歌拍电影也好啊，我是你以前的粉丝，只要你重出江湖，我会再次成为你的粉丝的，你要答應我们这些粉丝，你一定要好好

保重身体喔！！